Vše o psech

  Jde medvěd po lese a potká zajíce, který si nese televizi. Povídá mu: "Zajíci kde jsi vzal tu televizi?"
Zajíc na to: "Ale, jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do nory, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a řiká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít všechno, co chceš. No, tak sem vzal tu televizi a jdu domů

Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku."
"Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí."
Medvěd ho přemluví, že ho ochrání.
U vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"

Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?"
Zajíc na to: "Kdyby mě bylo horko, tak si otevřu okénko."

Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim slíbí splnit tři přání. První si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."
Zajíc: "Chci nejrychlejší motorku."
Medvěd: "Chci mít harém takových medvědic."
Zajíc: "Chci, aby v té motorce byl vždy benzín."
Medvěd: "Chci mít v každém doupěti takový harém."
Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál."

Do němoty opilý zajíc spí na pasece a z lesa vyjde vlk.
Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."
Vtom se objeví další vlk a povídá prvnímu vlkovi: "Vypadni, byl jem tu první."
Vlci se začali hádat, pak rvát, až se navzájem zabili.
Ráno se zajíček probudí. Kouká okolo zdupaná tráva, polámané keře a na pasece leží dva mrtví vlci. Zajíc si říká: "Sakra, musím přestat chlastat, když vožralej vyvádím takový věci..."

Přijde zebra k fotografovi.
Fotograf se ptá: "A fotečky budete chtít černobílé nebo barevné?"

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, proč se nemodlíš?"
Jetel odpovídá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen."

Slon se ptá dvouhrbého velblouda: "Proč máš ty kozy na zádech?"
Velbloud: "Hmm, zajímavá otázka, zvlášť od někoho, komu visí penis z ksichtu.

V okně stojí chrt. Pod oknem se prochází buldog a volá: "Pojď dolů, půjdeme si hrát!"
"Nemůžu, jsou zamčené dveře!"
"Tak skoč dolů!"
"Kdepak, nechci vypadat jako ty!"

Přijde zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve: "Kdo mi zmlátil bráchu?!"
"Já!" zvedne se medvěd. "A co má být?"
"Ále...nic...já jen...dobřes udělal."

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé. Lišák jel s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá!

Co vznikne, znásilní-li ježek užovku?
Ostnatý drát.

Co se stane z komára, když si vezme viagru?
Šicí stroj.

"Pane Velíšek, kam s tím voříškem?"
"Do lesa."
"To bych vám neradil, jsou tam veverky!"

Stojí zajíc delší dobu před zrcadlem, zaječici to zneklidní a ptá se: "Už si zase mačkáš beďary?"
Zajíc na to: "Kdepak, broky..."

Jak zabijete pštrosa? Vyplašte ho na betoně.

Kůň chce vyzkoušet chytrost osla, položí mu tedy otázku: "Když položím do košíku pět vajec a deset jsem jich tam už měl, kolik jich tam bude dohromady?"
Osel se zamyslí a řekne: "Jó, tak to je těžka otázka. Já ani nevěděl, že koně snáší vejce."

Proč nemá kohout ruce? Protože slepice nemá prsa a nenosí kalhotky.

Na větvi visí dva lenochodi. První den nic, druhý den nic, třetí to samé. Čtvrtý den pootočí jeden hlavou a druhý to komentuje: "Ty seš nějak nervózní!"

Víte, proč kohout kokrhá tak brzy ráno? Protože ví, že potom vstanou slepice a on už si neškrtne.

Slepice snese sedmikilové vejce, to samozřejmě vzbudí zájem novinářů a ti se ptají kohouta: "Budete pokračovat a snažit se o ještě větší?"
Kohout nakvašeně odpoví: "NE!!!"
"A co tedy plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"

Dvě krávy si na louce povídají: "Hele, já ti mám docela starosti, co se týká té nemoci šílených krav."
"Mě se to netýká, já jsem veverka."

Na palouku se pase kráva, jde okolo zajíc, v ruce cigáro.
Kráva: "Tak malej a kouří!"
Zajíc vyfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne: "Tak velká a nemá podprsenku!"

Potkají se dva šneci a jeden se ptá druhého: "Kde ses tak zřídil, že jsi samý obvaz?"
"Ale, řítím se z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě a najednou přede mnou vyroste houba."