Vtipy o škole
Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
"Nevím," odpovídá student.
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor.
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"
Ptá se otec na třídní schůzce: "Je to pravda, že náš syn mívá originální nápady?"
"Ano," přisvědčuje učitel, "zejména v pravopise!"
Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká: " Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy"
"A co říkal?"
"Že mě vyhodí ze školy!"
Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor.
Kolem jde pocestný a říká: "To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?"
"To není západ slunce. To hoří škola!"
Potká profesor svýho bývalého žáka a povídá:
"Človeče Nováku, tak jsem slyšel, že máte na kontě víc než třicet milionů, jak to děláte? Vždyť jste byl v matematice a ekonomice vždy velmi slabým žákem!"
"To máte tak, pane profesore, asi takhle: "Já nakoupím za 5, prodám za 10 - no a těch pět procent mi stačí."
Proč se lidi hlásí na vysokou školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.
Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: "Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj, kde bydlí."
Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme!"
Z třídy se ozve: "Například Satana!"
Profesor zkouší hezkou studentku a chce jí dát šanci, takže zažertuje: "Jaký je rozdíl mezi studentem FAMU, medicíny a tramvají?"
"Studenti jsou stejní a pod tramvají jsem ještě neležela!"
Víte, jaký je rozdíl mezi školou a vězením? Žádný, sedíš, a nevíš za co!
Paní učitelka vykládá látku: "Děti, ví někdo z vás, co je to pštros?"
Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje: "Pštros je taková velká slepice, veliká asi jako já..."
Učitel před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Také doufáme."
Přijde učitel do třídy a povídá: "Dobrý den, má milá kuřátka nebo-li kuřáci a kuřačky."
Poznámka: Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jen na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!
Učitelka vypráví:
"Jan Neruda se rád často díval na hvězdičky a potom napsal sbírku Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný příklad?"
"Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Když potom umřela, tak napsal Kam s ním."
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu.
Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
"Představ si, mami, Mirek včera přišel do školy špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů."
"A pomohlo to?"
"To se ví, dneska přišla špinavá celá třída."
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"
