Vše o psech

Říká paní psychiatrovi: "Představte si, že můj manžel je po vašem léčení jako rybička."
"To jsem rád, že je v pořádku!"
"No, jak se to vezme. Přestal mluvit a spát chodí do akvária."

"Pane doktore," říká vyčítavě pacient v 'nejlepších letech', "proč zrovna impotence? Nemohli bychom tomu říkat únava materiálu?"

"Kolik vážíte?" ptá se doktor pacientky.
"70 kilo."
Doktor si to zapíše. "A jakou váhu jste měla nejvyšší?"
"90 kilo."
Doktor si to zapíše. "A jakou nejnižší?"
"Tři kila padesát," odpoví pacientka.

Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, nepiju, nekouřím a jsem impotent. A teď jsem opravdu zvědavej, co mi zakážete."

Stárnoucí muž přijde k lékaři s podivnou žádostí: "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte."
"A proč, proboha?"
"Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a on je dodnes tvrdý."

Odvaha je zvláštní povahový rys, který se ztrácí vstupem do zubní ambulance.

Doktor sa ptá pacienta:
"Kouříte?"
"Ne."
"Pijete?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Nooo jo, hraju občas pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso."

Pane doktore, kde přesně najdu bod G?
Doktor: na třetím řádku klávesnice mezi body F a H.

Přijde kostra k doktorovi a doktor povídá: "No, to jdete brzo!"

Pan Novák přijde do lékárny a povídá lékárníkovi: "Chtěl bych něco na zub."
"Ale to jste zde špatně, musíte vedle do lahůdkářství."

Potkají se dva doktoři na hřbitově a první povídá: "Copak? Vy máte také inventuru?"

Informatik: "Doktor mi řikal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Já si ho zatím nevzal, počkám si, až bude plná verze."

"Pane doktore, co mám dělat? Můj manžel mluví každou noc ze spaní."
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

Operační sál: "Sestro, podejte mi nástroje."
"Ale pane doktore, máte připraveného pacienta k operaci a vy tu chcete muzicírovat?"

Doktor k politikovi: "A teď zapomeňte na své povolání a mluvte jen pravdu a nic jiného!"

Šťourám se takhle jednou hřebíkem v uchu ... a najednou slyším mono.

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale alespoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

Přijde pán k psychiatrovi a líčí mu, jak dědeček už strašně dětinští, koupe se s kachničkou a nemíní ji dát z ruky.
Lékař se shovívavě usmívá a praví: "Podívejte se, pane Novák, buďte rád, že to není horší, tak mu tu kachničku nechte."
"No jo, jenže ta kachnička je moje!"

Pacient říká doktorovi: "Pane doktore, já jsem homosexuál."
Doktor na to: "Ách, bóóžínku! A já jsem zrovínka neučesaný."

"Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?"
"Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - je stejné?"
"Ne."

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"